妊活のその後 ~リラックスしてる毎日~
前周期の妊娠判定結果で【陰性】だった、その後・・・
しばらくは悲しい気持ちでいっぱいで無気力だったり、イライラしたりしてましたが、それでも頑張った自分の自信と、やりきった達成感があり、徐々に現実の生活になじんできてます。
それまで、ずっと控えてたビールも飲むようになりましたww
サプリメントや食事管理も、妊活中みたいに神経質に色々考えたりすることなく、普通に食べたいものを食べてます。
ビタミンDや葉酸のサプリメントは身体に必要な栄養素なので、そのまま飲み続けてます。
妊活中、旦那様との関係が良くなく、ケンカばかりしてましたが、最近はとても仲良しです。
私自身もイライラしたり、落ち込んだりすることがなくなりました。
妊活で貯金も使い果たし、ローンも借りてます。
その上、先日車が故障して、かなり古かったので廃車にして、新しく車購入したので、更にこれからローン地獄です^^ゞ
これから、もっとしっかり働いて、生活も立て直していこうと思ってます!!
起業や副業もしたいと思ってます!
少し前から、【投資】も始めました!!
元々の私の素質の前向きチャレンジ精神が、うずうずし始めてます!
まだまだこれからも前向きに進んで行きます!!
先日、1個の大きな卵を割ったら、2個の黄身が出て来ました!!
卵を見たら、【受精卵】のことを思い出しました^^
ああぁ~、まだまだ【妊活】したいなぁ~っと思いました
まだ旦那様の凍結精子くんが1本あるので、妊活も諦めてはいないんですよね~^^ゞ
今日も最後までよんで頂きまして、ありがとうございました。
妊活のその後・・・
ずいぶん、ご無沙汰してます
前回、前々回と、嫌な記事を投稿してしまい、読まれた方々にも不愉快な思いをさせてしまい、大変申し訳ございませんでした。
お詫び申し上げます。
ですが、これが現実のSNSの世界なので、あえて削除はせずに残してます
ご了承願います
また、そのコメントを受け、応援して下さった方々には心より御礼を申し上げます
ありがとうございました!!
私は、前向きに頑張ってます^^
2021年6月26日
4回の胚移植した結果、陰性だったその後・・・
妊娠判定前の6月21日から出血してたのですが、
それが7月7日まで2週間以上続きました
生理だと思うのですが、生理みたいな液体ではなく、生理終わりみたいな乾いた茶色の血がずっと2週間以上続きました
ホルモンバランスがかなり乱れているのか、体温も上がったり下がったりと、ガタガタしてました。
陰性だったショックもあり、メンタルも落ちてて、やる気が出なかったり、
そうかと思えば、イライラして、旦那様に怒ってケンカになったり・・・
あと、子供を見るのが、とても嫌だった時もありました
親戚の子供とも会いたくない時もありました
更には、仕事も忙しかったり、
車が故障して、廃車することになり、車を買うことになったり。。。
ずっと、バタバタしてました
なので、ブログを書く余裕がありませんでした
妊活は、ひと段落しましたが、でも、何故だか心はリラックスしてます
妊活中は、無意識だったけど、自分で自分にかなりプレッシャーかけてたんだなぁと思いました
周りに数人しか妊活していること話してなかったので、周りへの弁解の必要もないし、今、ごくごく普通に生活しています
旦那様も特に何も言いません
旦那様は、元々、「そこまで無理することはない」「二人の生活でもいい」というフラットな気持ちで妊活を支えてくれてたので、今回の結果にも動じていませんでした。
これからは、旦那様への恩返しと、何か新しいことしたいなぁと考えてます!
それと、正直言って、まだ妊活も諦めていません!
あと1本、旦那様の凍結した精子があるんです!!
心の中を整理し、お金のことも考えて、
また再チャレンジしたいなぁっとひそかに思ってます^^
今日も最後まで読んで頂きまして、ありがとうございました
判定日のその後 ~中傷コメント来る!②~
前回の 「判定日のその後」に、以下のようなコメントが来ました!!
せっかく書いて下さったので紹介しようと思います。
【あ】という人からのコメントです。
わざわざコメント下さって、ありがとうございます!!
私のこと、そんなに気になったのですね!!
惨めってどんな気持ちでしょうか?
私、今まで惨めな思いしたことが無いので分かりません
【あ】さんが今、高齢で2人の子供を育てていて、一人で惨めな思いをしているのではないですか?? 大丈夫ですか~??
だから、50才という自分より年上の人が妊活するなんて、もっと惨めな思いしてるんだろうなぁ、と想像したのでしょうね
私は、大丈夫ですよ☆
惨めではありませんよ~!
ご心配なく~☆
【あ】さんの見解や価値観は【あ】さんのものであり、私には当てはまりません。
まだまだ他に沢山の方が、【あ】さんと同じ思いで私のブログ読まれているのかもしれませんが、私はその人達の見解は気にしません
他人の目を気にしながら妊活してないし、気になるんだったらブログ書いてません
でもそれと同じくらいの沢山の人達が、きっと私と同じ気持ちで妊活頑張ってるだろうし、実際に温かいコメント下さる方もいるし、私はこれからもそういう人達のことを応援していきたいと思います
私は子育ての実績がないので、ホントの大変さは分かりませんが、
それは、世の中の子供を持つ親なら、きっと誰しもが経験し乗り越えてきていることであり、その経験者なら、大変さ以外にも、もっと大きな幸福感や充実感も経験しているのではないでしょうか??
【あ】さんはまだ幸福感も充実感も味わえてないのでしょうね
子育て頑張って下さい!!
そして、幸せになって下さい
私は、これからも、自分の人生に自信を持ち、心豊かに、色んな事にチャレンジしていきたいと思います!!
もう少し、この妊活ブログは続けようと思ってます。
では、また次回に
今日も最後まで読んでいただきましてありがとうございました
判定日のその後 ~中傷コメント来る!~
2021年6月26日 判定日 のその後
前回の【陰性】の結果を投稿したその後、またあの「ミー」という人からのコメントがきました!!
よっぽど私のこと、気にしてくれてるんでしょうね!!
ご丁寧にコメント書いてくれて、ありがとう!!
人のことに首突っ込んで、非難したり、笑ったりして、それで優越感に浸りたい、心の狭いつまらない奴なのでしょう。
ミーは、男なのでしょうか?
女なのでしょうか?
いずれにせよ、こんな下劣な人のコメントは、スルーしようかと思ったのですが、せっかくコメント書いてきたので、他の人にも紹介しておこうと思いました!!
また、このコメントを見つけ、読者の方が私の代弁者としてコメント書いて下さり、そういう心の優しい方々がいることに、私はとても嬉しく思いました。
ありがとうございました!!
妊活されている皆さんは、もし、ご自身のブログにこんな人をする下劣な人が乱入してきても、心乱されることなく、頑張って下さいね~
妊活ブログはこれで終わりですが、気持ち切り替えれるまで、もう少しブログ書こうと思います。
今日も最後まで読んでいただきましてありがとうございます
妊娠判定日
2021年6月26日(土) 妊娠判定日
朝から病院に行って来ました
結果を先に言います
陰性 でした
。。。
言葉がありません
(無)
感情が無になってしまいました
病院からの帰りに、旦那様にラインした時に初めて泣きました
福岡の街を泣きながら帰って来ました
この周期の後半に出血してからは、半分諦めかけてましたが、それでも半分はまだまだ望みを捨ててませんでした
その上、今朝病院へ行く前に、旦那様が『きっと大丈夫だよ』と言ってくれたから、そのひと言で希望が見えた気がしました
待ち合い室で待っている間も、希望は捨てず
私、妊娠してるから!!と心の中で、大きな声で誓っていました
だけど、今の私の心の中は、空っぽです
それでも、今まで【妊活】に全てをかけてやってきてたので、充実感、高揚感、満足感はありました
【妊活】出来ることも嬉しかったし、やりがいもありました
ただ、幸福感は少なかった。。。
いつも淋しかった
なかなか妊活の結果はでないし、夫婦間もケンカばかりだったので、心の中に幸福感は少なく、とにかく目標達成のために必死でした
でも、自分自身が幸せじゃないと、旦那のことも幸せに出来ないし、生まれてくるであろう子供のことも幸せに出来ないよ、とある人から言われました
人の顔色伺ったり、気を遣ったり、優しさ求めるばかりじゃなく、自分で自分のことももっと大事にすればよかった。
今は、ああすればよかった、こうすればよかったなぁと思うことばかりです
今はまだちょっと気持ちがまとまらない
取り急ぎ、結果報告でした
また、落ち着いたら書こうと思います
胚移植後の生活 ~ET15~ET17~
2021年6月23日(水)【ET15】
2021年6月24日(木)【ET16】
2021年6月25日(金)【ET17】
※3日間とも同じくらいの症状
出血がかなり減る
ナプキンにちょこっと付く程度
でも、止まってはない
生理終わりみたいな茶色の血
生理中みたいに骨盤が時々ズキンズキンとする
吐き気、腹痛、頭痛、眠気などの典型的な症状は全くなし
この2年間、ずっとずっと【妊活】のことばかり考えてきました
【妊活】する上で、仕事のこと、お金のこと、旦那様のこと、これからの人生のこと等々いつも考えてました。
そして、心の中ではずっと一貫して、絶対子供が欲しい!!
絶対産む!!私なら奇跡起こせる!!とやる気満々でした
1回の採卵で何個採れたか、
何個、受精後凍結出来たか、通院の度にドキドキでした
胚移植の結果は、1回や2回のリセットは想定内だったけど、でも、やはりそのショックは結構大きかったです
もっと、早く結婚したかった
もっと、早く旦那様に出逢いたかった
もっと早く本格的に妊活始めたかった
結婚したばかりの48歳の時は、年齢の割にはAMHの値が平均より高めだったから、もっと早く今の病院に通えばよかったと悔やむこともありました
【妊活】している間、すごく気持ちが高ぶったり、すごく落ち込んだりしてました。
よその子供と一緒に遊んでても、楽しいんだけど、苦しくなる時もありました。
旦那様が親戚の子供を溺愛してて、一緒に遊ぶのを見るのも苦しかった
心の中でそんな自分を責め、旦那様を責め、イライラしたり落ち込んだりしました。
でも、誰にも言えなかった
私は旦那様以外には、誰にも【妊活】のことを話してなかったから
苦しい気持ち、辛い気持ちも旦那様でさえ言えなかった
苦しいなんて思っちゃいけないっと思ってました
それでも、50歳で【妊活】できることも奇跡なので、今の病院の院長にも旦那様もすごく感謝しています!!
もっともっと素敵な奇跡が起こりますように☆彡
明日6月26日が 妊娠判定日です!!
明日の判定日の結果次第で、私の人生が変わります!!
【ET13】で出血した時は、終わった!と思いましたが、まだまだ諦めてはいません
どっちになったとしても、私はもっともっと自分を磨き、自分の脚で立ち、これからは自分で自分の人生を豊かにすることを心掛けます
私のモット―の 『いつも笑顔で』を忘れずに生きていきます
では、明日またご報告します
今日も最後まで読んで頂きましてありがとうございました。
胚移植後の生活 ~ET14_出血少量~
2021年6月22日(火)【ET14】
昨日からの出血が減る
ナプキンに少量付く程度
昨日は鮮血だったけど、今日は生理終わりみたいな茶色の血
骨盤が時々、ズキンズキンと痛い
吐き気、腹痛、頭痛、眠気などの典型的な症状は全くなし
ん??生理じゃなかったのかな??
茶色の血が、減って来た
生理の終わりがけくらいの茶色っぽい血
それにしても、黄体ホルモンのワンクリノンを毎日入れてるし、エストラーナテープ貼ってるから、本来は、生理は始まらないはずだけどなぁ。。。
それに、朝の体温も36.7〜36.9をずっと行ったり来たりしてて、私としては高温期なんだよね・・・
生理なら、体温下がるはずなんだけど・・・
あっ、でも黄体ホルモン補充してる間は、体温下がらないのか!!
基礎体温、あんまり関係ないともいうしね
嗚呼・・・
昨日の出血とこの数日の旦那様とのケンカのことで気持ちがかなり低迷してしまった・・・
私の夢、目標である 『子供を産むこと、育てること』を目標に一生懸命にやってるのに、何故こんなに心が乱れるのだろうか。。。
自分の好きなこと、望むものをしているのに、月日が経てば経つほど、何故こんなに心が虚しいんだろうか。。。
採卵する前までは、良い卵とれるように、やる気満々で頑張って、
でも、胚移植したらその日から検索魔になり、ドキドキワクワクから、だんだんソワソワハラハラに変わってくる
家族を作り、幸せにすることを目標に妊活しているのに、幸せどころか、何故、こんなにも旦那様と大喧嘩になるのだろうか。。。
つい、イライラして、思ってもないこと口に出してしまう
不安で、空しくて、心が満たされず、悲しくなっていく一方です
でも、だからこそ自分で自分を守らなきゃね
自分をいたわってあげて、褒めてあげて、大事にしてあげよう
本来なら、今日が今月の生理の日
昨日の出血は、何だったんだろう?
私の子宮内では、何か起こっているんだろう?
今日も最後まで読んでいただきましてありがとうございます
胚移植後の生活 ~ET13_出血あり~
2021年6月21日(月)【ET13】 出血!
おりもの少ない
骨盤が時々、ズキンズキンと痛い
生理痛みたいな痛み
生理前みたいな胸の張りが少し
今までの過去3回の移植後の症状とさほど変わらないから
ちょっと諦めモードに入る
生理前の症状だから、そろそろ始まるのかなぁ~と思っていたら、この日の夕方、トイレで、ティッシュに鮮血がつきました
ああ・・・ 生理始まった。。。
と気持ちが落ちました
それからナプキンしてたら、その少し後に
ドッと出血した感じがあったので、すぐトイレへ
生理みたいな完全な鮮血でした
それを見て、完全に撃沈・・・(ノД`)・゜・。
出血したことを、仕事中の旦那様にラインで伝えました
ラインしながら、自然と涙が出ました
旦那様とは先週ケンカして、まだ冷戦中だったので、
帰宅後の旦那様とは会話も少なめ
淋しさと、生理が始まった悲しさが溢れ、一人車の中で大泣きしました
まずは自己解消して、少し気持ちが落ち着きました
部屋に戻り、あらためて旦那様に泣きながら頭を下げて、生理が始まったことを報告
でも、まだはっきり生理が始まったのかも定かでないし、出血しても妊娠しているケースがあるんだから、まだダメだったかどうか分からないのに、泣いたり落ち込んだりするのはおかしいと旦那様から怒られました
。。。(;ω;)
まだ確定した訳じゃないのに、不安になったり、泣いたりすることを怒られることは想定してました。
旦那様はそういう考えの人です♥
とても自分をしっかり持ち、考え方もしっかりした頼もしい人☆彡
確かにそうだよね!!
まだ、結果を確認したわけじゃないしね!
なんだかんだケンカしても、私は旦那様を尊敬してるし、旦那様の考え方は尊重してます☆彡
でも、その夜は、生理みたいにドッと出血したから完全にダメだと思い込み、とても辛く悲しくて、移植からの約2週間の、ずっと耐えてた不安が一気に爆発してしまいました
最後の胚移植
最後の妊活
これで終わりと思ったら、移植してからのこの2週間、とてもとても不安でした
最初のうちは、今回は大丈夫!!^_^ちゃんと着床する!!と意気込んでいましたが、な~んにも症状がないことで、どんどん焦りと不安に変わりました
今、ブログ書きながらも思い出して自然に涙が溢れてきます
旦那様に優しくして欲しかっただけ
なぐさめて欲しかっただけ
受け止めて欲しかっただけなのに
私のせいで、大喧嘩してしまった
大後悔
大反省
ごめん
逆に、旦那様を傷つけてしまった
嗚呼・・・
なんでこうなっちゃうんだろう
ごめんね
【妊活】ってこんなにも精神的に不安にさせるものなのか
さすがに、前向きな私でも妊活中は心が乱れまくりでした・・・
今日も最後まで読んで頂きましてありがとうございました。
胚移植後の生活 ~ET11_ET12~
2021年6月19日(土)【ET11】
特に症状なし
おりものも少ない
胸の張りも無し
今日も下腹の中央=子宮付近?がズキンズキン ずっと痛い
骨盤も痛い
生理痛と同じ痛み
生理始まるのかなぁ~
数日前からの生理痛みたいなズキンズキンが気になるけど、その他の妊娠の症状は全くない
黄体ホルモンの【ワンクリノン膣剤】を使用しているから、生理は始まらないとは思うけど、身体は生理前みたいな感じ
胸の胸の張りはないけど、現在通常より体重が1キロ増しているので、その分、胸も大きくなってる
現在、旦那様とも上手くいってないので、私のメンタルもどん底
コロナ禍の延長で、ずっと毎日引きこもってます
私が旦那様を怒らせちゃったしね。
ごめんね
私の受精卵ちゃん達はどうしてるんだろう?
今、私の子宮の中どうなってるんだろう
もうET11なので、フライングしたら判定出るはず
でも、怖くて出来ないよ
今更だけど、不妊治療って、期待と不安の繰り返し
他人には見せてないけど
毎日、一人心の中は焦りと不安でいっぱい
でも、弱音を口に出すことも怖いし
旦那様に弱音吐くこともできない
それでも、妊活出来たことに感謝してます!!
ありがとうね!
2021年6月20日(日)【ET12】
特に症状なし
おりものも少ない
胸の張りも無し
今日は骨盤が痛い
生理痛かなぁ
黄体ホルモン補充しているから生理は始まらないけど
これは生理痛なんかなぁ
フライングしたい!!
でも、怖いなぁ~
こんな体験もこれで最後か・・・
お金があるなら、まだまだ妊活したいなぁ~!!
今日も一日中引きこもり中
旦那様とケンカ中なので、旦那様は一人で早朝から外出
どこ行ったのかなー?
たぶん、ゴルフだろうなぁ
今日は暑いぞ~
誰と??
きっと楽しんでるだろうなぁ
旦那様が今、好きな友達と好きなことをして笑顔でいれてるならそれでいい!!
良かったね!!頑張ってね!!
私はこの移植後の時間を思いっきり味わおうと思います
自分で自分のこと、守ってあげよう❤️
自分で自分に優しくしよう💛
甘やかしてあげよう❤️
私は、まだ見えてないこの愛の魂を絶対忘れず、
しっかり味わって、しっかり育てていこう💛
これからも、私は毎日【笑顔】を忘れず、過ごしていこう
今日も最後まで読んでいただきましてありがとうございました。
胚移植後の生活 ~ET10(移植後10日間)~
2021年6月18日(金)【ET10】
特に症状なし
おりものも少ない
胸の張りも無し
今日も下腹の中央=子宮付近?がズキンズキン ずっと痛い
生理始まるのかなぁ~
今日は、ずっとお腹痛いなぁ
移植から今日までの10日間
気持ちはガタガタ
不安定
まだ弱音吐くのは早いけど、淋しく不安でした
最初の妊活を初めてからの2年間
私、よく頑張ってたと思う
一人で頑張りました💛
でも、一人だったからこそ、一人でどうにか踏ん張れたと思います
もし、誰か相談できる人がいたら甘えてしまってたかも
旦那様は、特に何か言葉では言わないけど、
資金の協力や、私が採卵延長したいと言い出した時も、何も言わず認めてくれました
有り難かった
精一杯、妊活に集中出来ました
ありがとう
支えてくれてありがとう
福岡に通い出してからのこの1年間は、家庭と仕事と妊活の両立に頑張りました
休暇いっぱいとらなきゃならない分、仕事もスムーズに出来るよう工夫しました
妊活費用がかさむので、生活費を節約したり、自分のものはほとんど買いませんでした。
【妊活】は私の希望、夢だった
内診の時、モニターに映る卵胞ちゃん達、とても愛おしかった
採卵の時も胚移植の時も写真を撮ってあり、今でもずっと眺めてられるくらい愛おしい
過去、私の子宮の中で分割できずどこかへ行った受精卵達
生かしてあげれなくてごめんね
せっかく、私の旦那様の精子くんと仲良く出来たのに、最後まで生かしてあげれなくてごめんね
今回の受精卵ちゃん達
まだお腹の中で生きててほしい
あと1週間後
6月26日が妊娠判定日
それまで、自分で自分の身を守りながら、大事に大事に過ごそうと思います
もし妊娠してたら、このブログは、タイトルは変えますがこのままの妊娠ブログとして続けます
でも、そうじゃなかったら、その時点でもう終えようと思います。
沢山の人に応援して貰い、スター★も貰って、とても励みになってました。
残り1週間、最後まで妊活を楽しみたいと思います
今日も最後まで読んでいただきましてありがとうございました。