結婚2年目アラフィフ妻『モモ』の妊活の記録! これから奇跡を起こします☆彡

50才になりました!50歳でも妊活を楽しみながら、明るく前向きに想いをつづります! その想いは必ず赤ちゃんへ繋がっていくから💛 そして、時々旦那様との激動の日常も書きます☆ 日々大ケンカしながら絆を深めてます💛

採卵に向けて ~ホントにホントの最後の採卵~

4月になりましたねぇ~!!

昨年4月からこの福岡のクリニックで治療始めたので、もう1年になります。
長いようであっという間の1年間

 

私、今50歳!! (今年の9月で51歳よ)
体力的にはぜんぜんまだまだ頑張れるけど、現実的に卵子ちゃんの数が少ないから、これがホントにホントに最後の採卵です!!

 

(11月の採卵の時、これが最後!と言ってたのに、諦めきれず、ここまで延ばしてしまいました。アハッ(;^ω^))

 

自分の可能性を信じて。

これが50歳の挑戦だぁ~!!

 

2021年4月1日 【D7】生理7日目の通院

D2からクロミッドと自己注射をし始めたのに、D7で大きな卵胞が1個しか見えませんでした(*_*;

 

前の周期も、D8の時の通院で、大きく育っている卵が1個しかなかったから、治療中断して1周期お休みしたのに・・・

 

今周期も1個だけか・・・

そろそろ、卵胞の数の限界かなぁ・・・

 

先生から「採卵、どうしますか??」と聞かれ・・・

 

私「・・・」

(どうしようかなぁ~)
(たった1個しか採れないならまた延ばそうかなぁ~)
(でも、歳取るだけだから、もう先には延ばしたくないなぁ~)

 

頭の中でいろんな思いが巡りました・・・

 

でも、もう決断しよう!

目標を先延ばしにしたくない!

少しでも早く母になりたい!!

最後の1個だったとしても、この卵胞を大事にしよう!!

 

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私「今の周期で採卵お願いします」と答えました

 

決心したら、気持ちのモヤモヤが晴れました(*^-^*)

 

最後の最後まで育ってくれている卵胞ちゃん
感謝してるよ~💛
頑張っててくれてありがとうね!
大事にするからね💛

 

あと数回通院しながら、クロミッド服用を自己注射で卵胞ちゃんを育てて、来週中に採卵です!!

 

お母さんになる日はもうすぐです!!

 

ありがとう💛

 

 

 

 

今日も最後まで読んでいただきましてありがとうございました

 

 

採卵に向けて ~採卵周期になりました~

2021年3月26日(金) 生理が始まりました


前の周期の3月2日の受診の際、クロミッド服用、自己注射しているにも関わらず、卵胞の育ちが悪かったので、その周期はお休みしました

3月26日に生理始まったので、ここから通院が始まります

3月は全てにおいて、気持ちが落ちてたなぁ~
なんか気持ちも状況も低迷してたなぁ~

毎日、毎週のように旦那様とケンカしててストレスが半端なかったなぁ~


専門家にもアドバイス受け、前向きな気持ちを意識しているのですが、状況が好転しないし、結果が出ないので、なかなか気持ちが上昇しませんでした

 


3月27日(土)に生理2日目に通院
卵胞は小さいものばかりで、大きさを図れるものはありませんでした。。。
クロミッドの服用と自己注射の始まりです!


お願い!!
卵胞ちゃん、これが最後の採卵になるから、頑張って大きく成長してね!!
今までありがとう!
どうか、1個でも2個でもしっかり大きく育ってぇ~!!
もっともっと運動も食事管理も生活習慣もしっかりやります!!
これからはもっと【笑顔】でいるようにします♥

 

 

【笑顔】って、楽しいから、幸せだから、嬉しいから笑顔になるのではなく、
【笑顔】の人のところに、楽しいこと、幸せなこと、嬉しいことが寄ってくるんだって!!

 

だから、まだまだ頑張っている途中だけど、普段から【笑顔】でいるようにします!

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赤ちゃんが出来ることで、人は幸せになれるのではなく、
普段から幸せにしている夫婦のところを選んで、赤ちゃんが来てくれるんですって♥


だから、なかなか結果が出ないからって、落ち込んでいる場合じゃないのよ!!
そんな暗い顔してたら、赤ちゃん、私達を選んでくれないでしょ!!

いつも笑顔で幸せな夫婦でいようね!!!

 

 

自分で自分のことを信じます!!

 

 

 

今日も最後まで読んで頂きましてありがとうございました。

 

 

日常のキセキ ~重い空気を換えよう~

なかなかブログを書けずにいます。
気持ちが落ち込んでしまって、なかなか言葉が出てきません


先週、生理始まったので、やっと採卵周期に入ったのに
毎日の生活が重い

旦那様はいつも機嫌が悪く
ずっと私に対する怒りを引きずっているので、ほとんど口をききません

 

その原因は 私のせいになってます
もちろん、私にも言い分はありますが、それを言えば余計こじれます


旦那様はとことん私を追い込んでくる
私に対する敵意 否定 暴言 にらみ 無視 拒否


旦那様にとって私は敵なの?

そんな機嫌が悪い旦那様と話すと、その重圧がますます伝わってくるので
あまり話しかけないようにしています


最低限の日常会話はするようにしています
私 : おはよう
夫 : うん
私 : いってらっしゃい
夫 : うん
私 : おかえり
夫 : うん

 

これは、会話といえるのだろうか 。。。

 


【宿命】って、産まれてくる時から決まっているらしいけど
【運命】は、自分で変えること、決めることが出来るらしい

その【運命】を歩むにあたり、神様から試練を与えられることがあるらしく、
その試練は、その人の人生の成功のために、1回だけ与えられるらしい

その試練を乗り越えたら、その先に楽しく、明るい人生が待っているらしい
その乗り越えられた道が【運命】なんだって

ただ、ずっと乗り越えられなかったり、何度も何度も試練が来るのは、
それがその人の【運命】じゃないからだって

だから、そういう時は、歩む道を変えた方がいいらしい

夫婦生活も試練の日々
妊活も試練の日々


こんなに試練が続くのは何故だろう?
私が乗り越えようとしている道は、ホントに自分の【運命】の道なのだろうか?

悩む日々

それでも、私はもうこの人生の道を進んでます
後戻りは出来ない
出来ないというか、したくない!
結婚も妊活も、前に進むことしか考えられない!!
 

 

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ここで立ち止まってはいられない
毎日、少しづつでも明るい方へ進みたい


明るく、楽しく、笑顔で過ごせる毎日を送ろう!!

乗り越えた先に幸せが待っているんだから、ワクワクしながら乗り越えよう!
きっと乗り越えられるはず!!

私は出来る!
大丈夫!

うまくいっている!
これからもっと良くなる!!

きっと赤ちゃんも私たちを選んでくれるはず❤️

 

 

そう信じて毎日を過ごします

 

 

 

今日も最後まで読んで頂きましてありがとうございました

 

日常のキセキ ~私は旦那様に愛されてないの?②~

 

まだまだヤル気が出ず、思考も落ちづかず停滞中です。。。


前回2021年3月16日の記事の続きを書きます

旦那様は心の中では、私のことを大事に想ってくれているのに、でも、私は旦那様の態度や言動、表情を冷たく感じてしまいます

何故、私はそう感じるのか、専門家に相談したり、心理学の本やブログを読んで色々調べてみました。

 

■ 私は、旦那様に優しくされたい、笑って欲しい、私とも話して欲しいなど、旦那様からの愛情を求めることばかりを考え、でもそうしてくれないから、悲しく寂しくなったり、イライラしてしまってる

■ 旦那様のそういう態度や言動を気にしすぎる、敏感すぎる

■ 旦那様のことばかり考えてる、執着している
今日は機嫌がいいかどうか、体調はどうか、今何を求めているのか、今日はどういう話をしようか、どうしたら優しく話してくれるのかなど、いつも旦那様のことばかり考えています

 

 私には【自分軸】がないらしい
自分の人生なのに、【他人軸】で考え、旦那様から幸せにして貰って幸せになろうとしているようです


私は、家事全般何でもやってますが、でも全て旦那様のためにやっているようです。

だから、心のどこかで、私こんなに頑張ってるんだから優しくして欲しい、感謝して欲しい、認めて欲しいと思っているらしい 

 

私自身、そんなつもりはないんだけどね。。。
見返りなんて求めてないつもりだんだけどね。。。

 

旦那様への【依存心】【執着心】が、自分を苦しめてます
まして、私は、自己肯定感が低いがゆえに、自分も傷つき、旦那様のことも傷付けているようです
だから、うちはケンカばかりなのです

私が、自分の想いばかりを求めるから

 

 

自分でどうしたらいいか分からず、心理カウンセラーに相談し、自分では気付かなかった、自分の思考の本質を教えてもらいました。


これからは【自分軸】で生きたい!
自分を認めて褒めて大事にする生き方がしたい!
旦那様の言動に振り回されず、自分のしっかりした意思を持ちたい!

【自分軸】がしっかりしていれば、旦那様から否定されたり、普通じゃないと言われてもムキになることはないだろうし、イライラすることもないでしょう。

旦那様に、「~そうなんだね。うん、わかった。ごめんね。ありがとう」って、相手の言葉を受け入れれる自分になりたい。
これから、そんな私になります!!

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 まずは、自分の気持ちを素直に出していこうと思います
自分で自分の想いに気付いてないことがあるようです

第3者に指摘され、気付かされました

 

もっと自分を愛し、心に余裕を持ち、また妊活に励もうと思います
そろそろ生理がきます
採卵の周期に入ります
これからまた、来てくれる赤ちゃんを迎える準備をします!!

 

そして、ちゃんと旦那様から愛されていることを実感していこうと思います!

 

 

 

今日も最後まで読んで頂きましてありがとうございました。

日常のキセキ ~私は旦那様に愛されてないの?~

今周期、妊活お休み中です。

れでも、毎日ウォーキングしたり、サプリメントは欠かさず飲んでます。

限られた卵子ちゃんを良い状態に維持するために今週はリラックスしていようと決めていたのですが、正直言って、すごく不安・・・

気持ちが低迷してて、なかなかブログも書けません。。。

頭の中が真っ白というか、気持ちが集中しないし、ぼぉ~っとしていると不安な妄想ばかりが頭に浮かびます。


このブログは、私の備忘録でもあるし、誰にも話せない正直な気持ちを書くつもりで始めたので色々書きたいけど、感情が伴いません。

 

(このブログを書くのにも、気持ちがまとまらず5日くらいかかりました)

 

妊活も低迷中、更に日常的に旦那様とケンカばかり(>_<)

ここから書くことは、旦那の愚痴ではありません。
『事実』を書きます
(ちょっとネガティブモードなので読みたくない人はスルーして下さいね)


旦那様は家族、仕事関係者、友達、子供など周りの人にはとても優しくて、頼り甲斐があり、おしゃべりで感じの良い人として見られてます。


でも、私と一緒にいる時は無口であんまり笑いません
本人は不機嫌じゃないというけど、無言で居られるとそう感じます

私の前では声もワントーン低い声になるので、何を話してるか聞こえない時があり
マスクしてる時はなおさら聞こえない
聞こえないから聞き返すと、それ以上もう話してくれない時がある
何故、そういうことをするのでしょう。。。

 

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私が話しかけると、時々無視する
返事もしないことはしょっちゅう


私の話や呼びかけには無視するのに、自分の話を私が聞こえず、聞き返すと機嫌が悪くなるのは何故なのだろう。


聞いてないんじゃない
聞こえないのです
声が小さいから、聞こえないのです

聞こえないから、えっ?何?って聞き返しているのです


他の人とはよく笑顔で話しているけど、私に笑って話してくれることは最近はほぼありません

私のことを、普通じゃないと言い、ブライドが高いと言います



妊活の理由の1つとして、『旦那様を喜ばせたい』と思っているけれど、でもだんだん私は旦那様から愛されてないんだと思うようになりました


時々、色々な素敵なサプライズプレゼントしてくれたり、私の好きなもの買ってきてくれたり、旅行を考えたりしてくれるのに、何故態度は冷たいのだろう

それでも私は、旦那様が私のことを想いながらしてくれたことが嬉しい♥
その気持ちがとてもとても嬉しい♥
旦那様の【心】を感じれてとても嬉しいのです


心の中で、私のことを大事に想ってくれてるのに、でも、私は旦那様の態度や言動、表情を冷たく感じてしまうのか???


何故、私はそう感じるのか、自分の心の奥底を考えてみました・・・

 

 

 

 

続きはまた次回に書きます

 

 

 

今日も最後まで読んで頂きましてありがとうございます。

 

 

日常のキセキ ~無駄に出来ない日々~

この周期は妊活お休みして、次の周期に採卵をするので、ただいま生理待ちです

この周期どう過ごすか考えながら、毎日過ごしています。


今までになく不安定な気持ちになってます。

次の生理が来るのをただ待つだけの日々は、妊活始めて以来、初めてのことだからです

 

この何もしない期間に、やる気と不安が行ったり来たり

何か妊活を意識してないと不安が襲ってきます

気持ちに余裕がなく、ブログも書こうとしてもなかなか書けずにいます・・・

 

そんな中ですが、ただ何も考えず身体を動かして気分転換しようとしています

 

過去のブログにも書いた通り、最近はとにかく歩いてます。
歩いていける範囲は、なるべく歩きます
自宅マンションも、エレベーターではなく階段で上り下りしてます。

息も上がるし、結構キツイけど、達成感があり
身体が活性化されている気分になります。

その後、ゆっくりお風呂に入ってリラックスすることで、更にお風呂上りも気分が良い

まだ奇跡が起きてないけれど、でも、奇跡を起こさせるために、日々身体を良い状態にしておかなきゃ!!
そう自分に言い聞かせながら、ひたすら歩いてます。

 

ブログを書くやる気も起きないけど、それでも、少しづつでも日々のことを書こうと思います。

 

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昨日は、住まいの裏山の高台に登りました。
登りきった頂上は公園があり、ウォーキングコースがあります。


コース沿いには桜の樹が沢山あり、その中でもう咲いている木が数本ありました。
春の訪れを感じながら、ひたすら歩きました。


昨年、桜が満開の頃、妊活を始めました。
それから1年。
この1年間とても充実した日々でした。

この期間に満足することなく、更に次のステップに進みたい!母になりたい!旦那様を喜ばせたい!

お母さんになる喜びを妄想しながら、これからの日々を過ごします。

 

 

今日も最後まで読んで頂きましてありがとうございました。




 

次周期に延期しました ~テンション復活中~

前のブログで、最後の採卵(合計8回目)を、次周期に延期したことに決めた日のことを書きました。

前回の続きを書きます

 

2021年3月2日(火)【D8】

もう1回採卵し、これをホントにホントの最後にして、最後に華々しく奇跡を起こそう!

と、心に決めて挑んだ今周期

でも、生理後8日目、卵胞の育ちが悪い

次の周期に掛けよう!!


周期の通院を中断し、次の周期に延期する決断をして家に帰りました



今周期の延期は結構ショックだなぁ。。。
もう限界なのかなぁ
今、50才と半年
次周期、卵子の質はどうなるかなぁ。。

と内心は不安だらけ


帰宅した旦那様に、このショックを受けている心の内を話そうと思い、今周期は卵胞の育ちが悪いから、次周期に延期したことを伝えました。

 

旦那様 

ひと言『うん。。。』 

 

その後も

『・・・』 (無表情で無言)

 

事前に、帰りの新幹線からラインで伝えてたので事情は理解してた様子

 

そのまま無言『・・・』

 

 

私は、心の中で

ん?
無言って何?!
何も感情はないの?!
「仕方ないよ、また次頑張ればいいよ」とか言ってくれたら少しは気も楽になるのに

と思ってました

 

でも、旦那様は無言、無表情

 

更に、私の心の中では

私の気持ち、分からないんだろうよね。。。
まぁ、それは仕方ないけど、でも、私は心のこの感情を旦那様と共有したいのよ!
何も、私にかける言葉はないの?!
出来るであろう私達の子供のことなのに、旦那様は何も興味ないの?
ここで1周期延ばすことの現実の厳しさ分かる?

と訴えてました。

 

苦渋の選択をその場でしなきゃならなかった辛さや、現実の厳しさの悲しさを話したかったけど、話す気力も無くなりました

 

まぁ、心の中で叫んでても仕方ないよね 

私の気持ち分からないよね。。。

私の辛さや不安を話して、共感して欲しかったんだけど、それを旦那様に求めるのって無理だよね・・・ 

 と諦めました

 

一人で悶々とそんな事を自問自答しながら思いを巡らせ、色々頭の中整理して決心しました!

 

この周期を無駄にすることなく、今やれることをやろう!

 立ち止まってはいられない!

旦那様に慰めてもらっても、それで何かが変わるわけではないんだから!

 

 

今、毎日30分~1時間、ウォーキングと階段登り下りしてます。
運動とストレッチも始めました

それと、私は小さい頃から便秘症なので、まずは【腸内フローラ】を整え便秘を解消し、【子宮内フローラ】も整えようと思い
【乳酸菌】【ビフィズス菌】を多く含む食べ物や、【ラクトフェリン】のサプリをとるようにしました

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ビフィズス菌のような【善玉菌】が子宮内に90%以上いるかどうかで、妊娠率が大きく違うみたいです

なので、【菌活】始めました!!

【菌活】は腸内環境だけでなく、子宮内にも膣内にも良いみたいです!!

 

 

今日も最後まで読んで頂きまして、ありがとうございました。

 

次周期に延期しました ~テンション停滞中~

 気分が乗らない毎日が続いてます
ブログ書くことも停滞してます


ここにきて、やる気スイッチが切れてしまいました
ブログ書こうとしても、気持ちが向かない


3回目のリセット後の気持ちの修復が出来ず、でも、生理がすぐ始まったので、また生理3日目から通院し始めました。

2021年3月2日(火)【D8】
薬の内服や自己注射し始めて、生理8日目に通院した時、1個だけ中くらいの卵胞があるけど、他は全部小さいのばかり

先生から
「この分だと採卵は1個か2個かもね~」と言われました

 

3回目のリセット後、当初の予定を変更し、もう1回採卵することを決め、最後の採卵に挑んでいる矢先に、この状態。。。

 

私の卵子ちゃん、もう元気ないのかなぁ。。

ホントにホントに、これで最後の採卵
そう思って、気持ち切り替えて、また通院始めたのに、生理8日目で卵胞が育ってない。

『。。。』

 

(呆然)

 


ということで、今周期の採卵は中止にしました。

この周期お休みして、次の周期に採卵することにしました。

でも、まだ若い人ならそれでもいいけど、私は1日1日がとても大事

次の周期に延ばしたとしても、その時卵胞がどれくらいあるか、
どれくらい大きく育ってくれるか分からない

   

 

このままクロミッドを内服したり自己注射を続けても、おそらく大きくなる卵胞は1個か2個
それでもこのまま続けるか


それとも
次の周期に延期して、短い期間だけど身体作りをして、良い卵胞が出来るようもうしばらく努力するか

苦渋の選択でした

 

でも、その場で今決めないといけない
ちょっと考えて、次の周期に延期することに決めました!


この選択でいいんだ思いながら、新幹線に乗りました 

 

それにしても、卵胞の育ちが遅くなっていってるのがショックだなぁ。。。

この現実となかなか向き合えない・・・

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この続きはまた次回

今日も最後まで読んで頂きまして、ありがとうございます

8回目の採卵に向けて ~1からやり直し~

2021年2月22日の妊娠判定日の翌日

2月23日の早朝より生理が始まりました( ゚Д゚)ハヤッ!

黄体ホルモンの膣剤停止となったすぐ翌朝、待ってましたとばかり出血!!

はい! リセットですよ~!!と言われているような気分


リセット後、落ち込んでいる暇もなく、すぐ生理3日目から通院です
また、卵ちゃんを大きくするための、自己注射とお薬の始まり


3回目のリセット後の立ち直りもまだ完全でもないけれど、これからの1日1日を大事にしていこう!と思い、この周期でまだやれることをしたいと思います

今までサボってた運動を再開することにしました!!

陰性を貰ってから、それから毎日仕事後にウォーキングしてます

ウォーキングと言っても、そんなヤル気満々の恰好ではなく、仕事帰りのまま靴を履き替えて、それから1時間程度、近所をうろうろ散歩したり、買い物しに行って、歩いて帰ってくるだけですけどね~(;^ω^)

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車社会なので、普段ほとんど歩かないので、この1時間のウォーキングが結構キツイ!

まして、うちは丘の上にマンションがあるので、結構な急こう配の坂道なんです。

息が上がります!!

更に、うちはマンションの6階なので、今は運動のために毎日階段で6階まで上がってます!

達成感が半端ない!
キツイけど、気持ちがいい!


これから毎日頑張ります!(^_-)-☆


2月25日(木) 生理後3日目の通院
8回目の採卵に向けて、クロミッドと自己注射の始まり
3か月ぶりの採卵


ホントにこれが最後の採卵です!!
今、やれることは全部やりたい!


運動もしながら、ついでに体脂肪を下げて、お尻をヒップアップさせたい!!


食事管理もあらためて考えなおそう
便秘も直したい
腸内フローラを整えたい

あっ、そうそう
子宮内フローラってあるんですってね!

最近知りました
治療されている人のブログで学んだんですが、子宮内フローラを整えて着床しやすることも出来るんですってね~

 あれもこれもやりたいくらいだわぁ~

子宮内フローラを整えるサプリってあったら飲んでみたいし、ひとまず先に腸内フローラを整えるために、『ラクトフェリン』を飲んでみようかと考え中です


気持ちが前のめりすぎて、ヤル気と身体のバランス悪くならないようにしなきゃ(;^ω^)

 

 

 

 

今日も最後まで読んで頂きましてありがとうございました。

 

3回目のリセットの日のこと ~旦那様の心遣い~

2021年2月22日(月)
妊娠判定日でした 

前回のブログで、『陰性』の結果が出て、次回もう1回採卵をすることにしたことまで書きました。
その続きを書きます。

陰性の判定をもらって、頭の中真っ白の状態で新幹線に乗りました。
緊張から解放されたせいか、帰りの新幹線でうとうと寝てしまいました

目を覚ました後は、さっき陰性を貰った悲しさや心のモヤモヤは消え、次の採卵のことを考えてました

そのうち、ふと、最近あんまり出来てなかった運動をしよう!と思い立ち、
早速、最寄りの駅から徒歩7分で自宅に着くところを、ずいぶん遠回りして1時間歩いて帰宅しました。

そうだ、これから毎日ウォーキングをしよう!!

歩いていたら、今まで気付かなかったお店や景色が見えて、とてもすっきりした良い気分で帰宅しました。


この日、いつもは22時以降に帰ってくる旦那様が、20時半に帰って来てくれました。

まして、いつもは疲れて不機嫌そうな顔で帰ってくるんですが、今日はとても優しい顔で、手にはいっぱいお土産?持って帰って来ました。

そして、第一声 「よく頑張ったね!」と言ってくれました
とても嬉しくて、嬉しくてまた泣いてしまいました

そして、その泣いている私に
笑顔になれるようなものを買ってきたよと言って、お土産を出してくれました

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はい! たこ焼き & ざるそばです!!


でも、よ~く見ると、なんか違う( ゚Д゚)

これは、たこ焼きに見える【シュークリーム】です
チョコのソースがかかっています
私、シュークリーム大好きなんです


もう一つは、ざるそばに見える【モンブランケーキ】です
和栗のクリームが、とても美味しかったです

私を喜ばせようとして、この日に合わせてお取り寄せしてくれたんです!!

こんな楽しいアイディアを私のために考えてくれたその気持ちがとても嬉しい💛

私の前では口数少ない旦那様ですが、心の中ではちゃんと私のことを想ってくれてるんだなぁとあらためて実感しました。

妊娠はしてなかったけど、その夜は楽しく、幸せな気分を過ごすことが出来ました💛

旦那様、ありがとうね♥ とても幸せだよ♥

 

 

その翌日2月23日(祝日)
この日、旦那様がランチの予約をしてくれてました。

仕事関係の人から、なかなか予約がとれないとても美味しいと評判のお店を教えて貰ったようです

きっと、22日が妊娠判定日だったので、お祝いのためにランチを予約したのでしょう。

結果的には、お祝いではなく、ねぎらいのランチになったけど、これもまた旦那様の想いがこもったランチでした♥

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私だけ特別メニューで、メインが2つ、お肉とお魚のコースで、最後のデザートのプレートに、こんなメッセージが書かれてました💛

それを見た瞬間、また泣きました。

ありがとう💛 ありがとう💛

お腹いっぱい、胸いっぱいなとても幸せな気分で過ごせた楽しい時間でした。



旦那様のためにも、また採卵からチャレンジします!!
最後のチャンスです!
精いっぱい愛を込めて、身体作りと幸せ作りをして次回の採卵、胚移植に望みます。

私は母になります

 

 

 

今日も最後まで読んで頂きまして、ありがとうございました